O presidente de todos os portugueses gosta de ouvir cantar um tipo chamado Anselmo Ralph. Eu acho que o Anselmo Ralph é um poluidor de tímpanos.
O presidente de todos os portugueses gosta de andar a pé. Eu gosto de andar de automóvel.
O presidente de todos os portugueses é um artista da televisão. Eu não vejo televisão.
O presidente de todos os portugueses acha que a melhor maneira de ser presidente da república é abster-se de princípios ideológicos. Eu acho que os princípios ideológicos são fundamentais para o exercício honesto e fiável de qualquer presidência da república. Na verdade, o partido do presidente de todos os portugueses é o Partido d'Ele e mais ninguém cabo no espaço ocupado por Ele.
O presidente de todos os portugueses decidiu iniciar o seu mandato numa mesquita. Eu acho essa iniciativa nojenta. Ou, pensando bem, acho que é abaixo de nojenta. É traidora do meu país.
O presidente de todos os portugueses é um tipo que tem a comunicação social sempre pronta a fazer-lhe uma versão qualquer de sexo oral. Eu ficaria sem pila, perante semelhante broche.
O presidente de todos os portugueses é um gajo simpático. Eu, que sou um gajo super antipático, acho que o presidente da república não deve primar por ser uma coisa ou outra.
O presidente de todos os portugueses está a fingir que a gerinçonça não vai levar os portugueses todos à ruína. Quando é completamente óbvio que a geringonça, com o inestimável préstimo do presidente de todos os portugueses, vai levar todos os portugueses à ruína.
Até eu, que sou o único gajo de quem o presidente de todos os portugueses não é presidente, hei-de enfrentar a ruína por causa dele e por causa da geringonça.
Marcelo Rebelo de Sousa, o presidente de todos os portugueses menos eu, será afinal o primeiro e último responsável pelo próximo resgate. E pelo preço que todos os portugueses vão pagar pela infelicidade de o ter como presidente de todos os portugueses.
