O sr. Sedwill quer passar à ofensiva.
O sr. Sedwill, que há-de ter um bunker de cinco estrelas para se enfiar, quando da ofensiva passarmos à resposta russa, está aflitinho por uma sessão de porrada de carácter bíblico, com pragas de drones e sodomas nucleares.
O sr. Sedwill vê em Moscovo, com as suas lentes de sociopata, um problema de tal forma magno que está disposto ao apocalipse por causa disso.
O sr. Sedwill sabe perfeitamente que se está a meter num sarilho que não tem solução que não passe pela morte de centenas de milhões de pessoas, mas acha que isso vale a pena, só para dar luta à Rússia, caramba.
O sr. Sedwil, barão do mesmo nome e lorde dele próprio, diplomata das águas profundas com assento na câmara fidalga e renda perpétua paga pela ralé, louva-a-deus bipartidário e permanente conselheiro de governos, superlativo burocrata do estabelecimento britânico e caricatura "Yes, Minister" dos corredores do poder, sofre da esquizofrenia de odiar a humanidade e de psicoses russofóbicas, crónicas.
O sr. Sedwill, que quando for grande quer ser Fausto e contratar com o diabo a fuga ao inferno (que lhe é devida por direito hereditário), considera que Vladimir Putin é a encarnação de Genghis Khan, a segunda vinda de Joseph Estaline e a vingança de Adolf Hitler, tudo junto num par de calças.
O sr. Sedwill, se pudesse, fazia já a troca: duzentos milhões de negacionistas da ciência por um globalista no Kremlin.
O sr. Sedwill, por sua vontade, carregava já no botão do fim, com valas comuns para a "extrema-direita", dissidentes crucificados na Via Ápia e capitais europeias radioactivas para todo o sempre.
O sr. Sedwill é um funcionário público de tal forma fiel aos cidadãos que serve, que os quer matar a todos bem matados, com insecticida atómico.
O sr. Sedwill caminha pelo vale da sombra da morte, mas leu o salmo ao contrário.
