Tão simples como isto:

Feeder . Youth

"This is how the world ends,

not with a bang but with a whimper"

T.S. Eliot



Paul Joseph Watson . Clown World Order

Kobayashi e as abelhas.

vou-me embora —
arrendei a minha casa
às abelhas



flor aberta —
uma abelha penetra-a
com o ferrão



a minúscula abelha
pensa em grande —
flores do aniversário de Buda



as abelhas do campo
passam zumbindo
por dentro do templo


as abelhas com filhos
trabalham freneticamente
e recebem o seu salário



as abelhas
em volta do poste —
reunião de condomínio




Kobayashi Issa . Os Animais [haikus] 
Assírio & Alvim . Versão em pt: Joaquim M. Palma

Sim Racing Beauty.

A propósito do último post, aqui fica o espectacular trailer da actualização V1.1 do Assetto Corsa Competizione, testemunho puro e duro do estado da arte moderna em simulação de corridas.

O real e o virtual à mistura.

O Sul-africano David Perel é piloto em duas dimensões: na vida real conduz o Ferrari 488 GT3 Pro Am da Rinaldi Racing na Blancpain GT Series; e no palco virtual é um habitual ganhador de corridas online no Gran-Turismo, no iRacing e no Assetto Corsa.
O que vemos nos primeiros minutos deste vídeo é bem eloquente sobre a mistura explosiva que ocorre hoje em dia no automobilismo: os pilotos das corridas reais começam a aparecer nas corridas virtuais e os pilotos das corridas virtuais começam a aparecer na corridas reais. Cada vez mais. Neste caso super giro, David Perel escolhe, no Asseto Corsa, o carro que conduz realmente. Um momento verdadeiramente meta-fenomenal.

Enquanto o co-piloto reza pela vidinha, Vatanen segue prego a fundo.

1983. Ari Vatanen, provavelmente o mais destemido e espectacular piloto de ralis da história do automobilismo, acelera o seu Opel Manta 400 pela Ilha de Mann como se não houvesse amanhã. A certa altura (2'09" do vídeo) bate num muro do seu lado esquerdo e - milagrosamente - consegue equilibrar o carro e evitar a colisão a alta velocidade com um portão. Ainda assim, o filandês continua teimosamente a carregar com o pé na tábua, independentemente do furo que a batida provocou, do nevoeiro que entretanto se instala, da estrada escorregadia com precipícios a centímetros do asfalto e de qualquer vestígio de bom senso. Cinco minutos épicos.

Sinais do tempo.

O patrão sinistro do sinistro Facebook concedeu recentemente à impecável Dana Perino uma muito surpreendente entrevista em que - pasme-se - defende a liberdade de expressão.
Não que a pratique: o Facebook é uma máquina de censura tão porreira que obedece perfeitamente ao critério do Partido Comunista Chinês, com que Zuckerberg adora fazer negócio.
Ainda assim - e sem problematizar muito os motivos que o levaram a proclamar a heresia - é de louvar este desvio à política oficial dos últimos anos.



No entretanto, os atrasados mentais do Extinction Rebellion decidiram bloquear o metro de Londres na estação de Canning Town, pelas 7 da manhã de ontem.
Parece que até o metro, que é eléctrico e transporta muito apertadinhas as classes mais desfavorecidas da grande babilónia britânica, é um veículo condenável para os histéricos do clima.
A escolha da estação também não foi propriamente genial: Canning Town é reconhecidamente um bairro de gente de barba rija. Ainda assim, os rapazinhos decidiram subir para cima das carruagens com aquela irritante superioridade moral e total indiferença perante a vida das pessoas que está a começar a tornar-se insustentável. O que aconteceu a seguir é absolutamente delicioso.
 


Não sou um defensor da violência, em princípio. Mas há aqui uns pontapés que são bem merecidos.
Uma nota: a violência foi iniciada por um dos "activistas pacifistas", que agride o rapaz que o tenta puxar para o chão.

Budas das trevas.

Logo depois de Genghis Khan - o assassino que impera ímpar sobre a História Universal da Infâmia - vem Mao Zedong, exterminador de bastantes mais infelizes que o dueto sinistro de Hitler e Estaline em concerto afinado. Assim sendo, o actual Partido Comunista Chinês, accionista de facto de uma boa parte do capital de grandes corporações ocidentais e detentor de dívida soberana de uma quantidade aterradora de estados, é em simultâneo responsável material pelo segundo grande extermínio de que há registo na ensanguentada rábula dos homens.

Mas com a China ninguém se mete e a recente resolução do Parlamento Europeu, que equipara o horror do comunismo ao horror nazi, procura - formal e mediaticamente - evitar que qualquer salpico de crítica salte para o pano imaculável da bandeira do Império do Meio. Na notícia do Observador, boletim sempre muito obediente à cartilha mainstream, figuram apenas os dois satânicos marretas do costume: o russo e o alemão. Como se os totalitarismos de carácter marcadamente genocida, condenados na resolução, fossem uma particularidade geo-política: para cá dos Urais, matamos mais.

A anacrónica necessidade de votar uma resolução sobre este deprimente assunto é - em sim mesmo - espantosa. Pelos vistos, até aqui a posição oficial da União Europeia tem sido a de que o bom do Estaline tinha mais fama que proveito, que os Khmer Vermelhos eram anti-fascistas bem intencionados e que a família de presidentes da Coreia do Norte trabalha há três gerações para o bem da humanidade.

Mais a mais, a resolução permanece objectivamente falsa. Se os eurodeputados querem mesmo dedicar-se à discutível arte de medir o tamanho das pilinhas dos grandes homicidas, que o façam com rigor. O comunismo internacional matou duas ou três ou quatro vezes mais gente que o nazismo, até porque durou muito mais tempo; o tempo necessário para retirar qualidade de vida, liberdades e direitos a toda uma ópera de povos. Como produtor de infelicidade, o comunismo não tem rival pelo que a equiparação ao também tenebroso, mas muito menos bem sucedido regime nazi não é de todo credível.

Noto que a resolução recolheu 66 votos contra e 52 abstenções, pelo que temos 118 eurodeputados que são ineptos em Aritmética, ignorantes da História e destituídos de Moral. São muitos e são demais.

Não há vida sem acto criador.

Ainda sobre o assunto do último post, o genial (é dizer pouco) James Tour, químico pós graduado em Perdue, Doutorado em Standford e Professor de Ciência de Materiais e Nano-Engenharia na Universidade de Rice, explica com enorme eloquência porque é que a ciência contemporânea chega facilmente à conclusão que existe um Criador por de trás da Criação.
Aconselho vivamente a toda a gente os próximos cinco minutos deste vídeo. A sério.



"Organisms care about life. Chemistry, on the contrary, is utterly indifferent to life. Without a biological derived entity acting upon them, molucules have never been shown to evolve toward life. Never."

James Tour . The Mistery of the Origin of Life

A pergunta fundamental.

Aos 52 anos, chego à conclusão que a questão ontológica fundamental é esta: pode a ciência provar a existência de Deus?

Stephen Meyer, filósofo e director do Discovery Institute's Center for Science and Culture dá um contributo muito sério para uma eventual resposta à minha prioritária pergunta. Quem tem interesse na relação entre a ciência e a religião, deve prestar a esta palestra a atenção que ela merece.

Junk pop e os cientistas do vício.

O sacaninha do Rick Beato consegue por-me a ouvir coisas deliciosamente intragáveis, como esta aqui:



Mabel . Don't Call Me Up

É claro que este blog não costuma abrir janelas para o pop mainstream americano, espécie de junk food para os ouvidos que não consola nem eleva, mas que tem, aqui e ali, um encanto imediatista que é difícil de resitir. A excepção à regra deve-se ao Rick e ao eloquente vídeo que explica porque raio é que esta música da Mabel funciona cientificamente como um Big Mac melódico que sabe bem nas primeiras dentadas e deixa remorosos no estômago da sensibilidade.

Thunderstruck rednecks.

Ou como os AC/DC podem ser revistos por uma banda folk. Brilhante.



Steve'n'Seagulls . Thunderstruck

Uma República pela metade.

Com a desonrosa excepção do CDS, que Cristas reconduziu espectacularmente à condição de partido taxista, toda a gente ganhou as legislativas de ontem. O PS, como era expectável, o PSD porque o inenarrável Rui Rio conseguiu escapar à mais que merecida humilhação (e isso, para a criatura, é em si mesmo uma vitória retumbante), o Bloco porque sim, porque é o Bloco e porque o Bloco é  por natureza um triunfo (como o dos porcos do Orwell), o PCP como sempre (não há memória de um partido comunista sair derrotado de um acto eleitoral que seja e é por isso que, historicamente, o comunismo sempre procurou anular rapidamente o fastidioso acto eleitoral), o PAN porque é um fenómeno poltergeist, o Chega porque é insuportável e isso sempre dá votos, o Livre porque quer ser o Bloco quando for grande e a Iniciativa Liberal porque ainda há gente em Portugal (muito pouca) com algum optimismo e inocência bastante.

É mais que nítido, no entanto, que o resultado verdadeiramente significativo da fantochada eleitoral foi a abstenção, que obteve uma esmagadora maioria, segundo o critério de Hondt. Na altura que escrevo este post, 4,5 dos 10 milhões de eleitores registados ignoraram completamente o assunto da governação do País (eu também). E se somarmos à abstenção os votos brancos e os votos nulos, ficamos com quase, quase 50% para cada lado: uma República partida pela sua metade. Mas pelas caras sorridentes que vi, horrorizado e durante dez segundos, na televisão, pergunto-me: até que ponto é que os desgraçados intérpretes desta República vão continuar a assobiar para o lado, como se nada fosse? Qual é a percentagem de abstenção necessária para que esta corja perca a vergonha e reconheça o problema da legitimidade democrática e institucional que realmente existe? 60%? 70%? 80% de abstenção? Não creio. Depois de 45 anos de descaramento, a rapaziada formaria governo com 10 mil votos apenas. E de cara alegre, como sempre, porque o poder, mesmo que ilegítimo, é sempre um festival de contentamentos.

Tenho 52 anos. A minha vida está estabilizada e eu gosto dela. Não nutro, por isso, grandes desejos de revolução. Mas desconfio bem que esta cambada de palhaços ricos vai acordar um dia para uma muito desagradável surpresa. É uma questão de tempo. O tempo necessário para que a indiferença se transforme em ira.

Os patrões do rock contemporâneo estão de volta.

Inacreditavelmente, só me apercebi ontem que os Black Keys editaram um novo disco, sendo que a Obra foi lançada em Maio deste ano. Imperdoável lapso. Ainda não ouvi o disco, confesso, mas fica já aqui uma malha, embrulhada num clip super divertido, principalmente se considerarmos a ironia do enredo. É que, ao contrário do que vemos no clip, Dan Auerbach e Patrick Carney são os melhores amigos de que há registo na história da humanidade e, teórica e praticamente, incapazes de uma zanga que seja.



A prova da afirmação polémica com que termino o parágrafo anterior é esta deliciosa entrevista que os dois bons e velhos camaradas concederam a Joe Rogan, no mês de Setembro último. Bem sei que, como todas as entrevistas de Rogan, a coisa se estende muito para além do razoável, mas que vale a pena, lá isso vale.

Em busca da matéria perdida.

Uma equipa constituída por cientistas e engenheiros de todo o mundo está a construir no Arizona uma espécie de telescópio 3D - o DESI - que irá permitir, talvez, a detecção e identificação da energia negra, a força que constitui 27% da matéria cósmica e que é responsável pela expansão, a um ritmo exponencial, do universo e à sua alucinante perda de densidade. Se a complexa máquina experimental der resultados, comprovará que o modelo standard da física contemporânea ainda serve para alguma coisa. Caso contrário, mais vale começarmos do zero.
A ver vamos.

Bom apetite.

No contexto da histeria colectiva a que chegámos com a versão Século XXI do apocalipse climático (e eu lembro-me bem de ser ameaçado até ao desespero com os vários apocalipses climáticos do século XX), isto já nem espanta:

ToonVille: Progressive Parenting.

Um buraco inventado.

Parece que não sou só eu que tem muitas dúvidas sobre a credibilidade científica da recente e famosa imagem atribuída a um buraco negro. E outrossim parece que estou bem acompanhado ao desconfiar que esta imagem não corresponde de todo a qualquer buraco negro pela simples e muito provável razão de que os buracos negros nem sequer existem. E, se calhar, seria uma boa ideia fazer prova de que eles existem pelo recurso ao bom e velho método científico e não através de uma imagem que se faz circular, com euforia espampanante, nas capas dos jornais de todo o mundo. O Professor Pierre-Marie Robitaille elabora sobre o assunto. E ele sabe do que fala.